うおー。いつの間にかこの糞豚サイトの三周年記念日が過ぎていた。やって欲しいこと、やるべきことをフォームから送っておいてください。一通もメールがきていなかったら（三周年記念に）自殺します。本気です。もう命なんてどうだっていいしね。
これまでのお願い（新しいものが上につきます）
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広島さんが自分をカッコいいと思う瞬間について教えて下さい。
自分は常日頃からモテたいと考えている。正直にいうとそれしか考えていない。目に映るのは女だけである。女に男として優位を示せたとき、男らしさ、かっこよさというものを強く胸に抱く。地図を読めたそのとき、皆があきらめかけた缶詰のふたを開けたそのとき、自分の眼は女の眼差しとなり、自分自身に恋語がれるであろう。「広島くん素敵…」と。もっとも能力を誇示するだけで男らしいのであれば朝の男、限定していえば朝勃ちしている男は皆（勃起角度に差はあれど）カッコいいということになってしまう。これはよくない。男は度胸という言葉が示すように、男らしさには危険がなくてはいけない。勘違いしてはいけないのは、ここでいうリスクとは男らしさそのものに捧げられるものであって、例えば怠惰という報酬と引き替えに留年ぎりぎりの綱渡りをする（結果、自分は綱から転落した）などというのは純血が伴わないために男らしくもなんともない。これらを踏まえたうえで最も男らしいといえるのは、二輪車によるスピード違反行為であろう。いうまでもなく飛ばせば飛ばすほど、スピードの向こう側を目指せば目指すほどカッコいい。自分も武勇を誇ったことがある。3年前のこと、急いでもいないのに二輪車（原付）を60kmで走らせ、俺カッコいいなあ、と悦に浸っていたところ、ウインカーを出さずに左折した車に巻き込まれ凄惨な事故を起こし、警察にひき逃げ事件として捜査を依頼したが相手にされなかった。以来、怖くて二輪には近寄る気さえおこらない。徒歩での生活を志してから、それに近い男らしさを体現するのは、主に狭い道である。京都の道は細い。車一台通れるか通れないかくらいの幅の道を歩いているときに、後ろからダンプカーが現れれば、スリルが脳天を突き抜ける。別段急いではいないが、道の端に立ち止まりやり過ごすこともせず、やや早歩きでダンプカーの前を進む。見ようによってはダンプカーを先導しているようにも見えるだろう。耳を澄ませばどこからともなく転がる岩から逃げるインディージョーンズのテーマが流れてくる。
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盗撮してきてください
盗撮をするためにはまず盗撮を知らなければならない。調べものといえばインターネット、いつもそうしているように盗撮専門のアダルトサイトをチェックした。盗撮告白板などというものがあって（盗撮の）勉強のために覗いてみようとも思ったが、盗撮サイトにアクセスした本来の目的、男の秘め事にとっては掲示板へのリンクなど障害としかならない。一刻も早く動画ファイルをダウンロードせよ。操られるように開いた野外露出ファイルにはなんと高校の同級生（男）が出演していた。4年ぶりの再会であろうか。結論からいうとぬけなかった。その男、高本は道ばたで高校の制服を着た熟女の足を開かせ両膝の下へ手を入れ後ろから天高くかかえあげた。和式便所で糞をするスタイルのまま宙に浮いた女は「恥ずかしい」と恥ずかしげもなく小便を飛ばす。不幸にも尿が飛び高本のジーンズにかかってしまう。松本は照れ笑いをしていた。そうだ。高本はよく笑うやつだった。驚くなかれ。この笑顔が崩れ新たな高本の顔が浮かび上がってきた。その様蛇のごとく、そう、高本はクンニが好きなやつでもあったたのだ。屋外で女子高生熟女の股下に顔を入れ、舌を伸ばす。「あ。しょっぱい（笑）」この声、高本。「おしっこしたあとのアソコってスパイシーだね」ああ、久しぶり。（実話です）
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一年半、単位をひとつも取らなかったら奨学金を打ち切られました。慰めてください。
先を思うと不安になるから今日のところは寝るしかないね。なんていうと思ったでしょ？ ないない。そんなことない。偉い。君は偉いよ。奨学金をもらって両親の負担を減らそうとしたんでしょ。お父さんもお母さんも喜んだんじゃないかな。いや、そんなことはない、両親には苦労をかけられただけだ、なんて思うかもしれない。でも、それは違うよ。思い出してごらん。君がまだ小さかった頃のことを。風邪をひいた君にお母さんは何をしてくれた？ お父さんの背中、大きかっただろ？ そう、君は両親のことが好き。両親も君のことを愛している。愛を受けて育った君はきちんと大学に合格をした。目標もなく大学に通っているの。違うでしょ。少なくとも君は卒業という目標をもって大学に通っている。たった一年半の間、単位をとれなかったかもしれない。あきらることはない。目標がある限り君はそれに向かって進んでいる。ゆっくりかもしれない。だけど方向は間違っちゃあいない。自分を信じて。せーの、エール！
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早く自衛隊を撤退させて下さい
三日くれ。じっくり考えてみる。迂闊なことは言えない。この手の話題をはてなダイアリーで書いたとしたらどうだろう。キーワードから番犬はてなダイアラーが文字通り飛んでくる。たちまちコメント欄で議論がはじまるだろう。「待てよ。そもそもはてなダイアラーというのは実在するのだろうか？」強く思ううちに、うっかり口に出してしまった。どこからか声が聞こえる。……いい質問だな…その疑問はお前を豊かにする…… 長老の声だ。見回すが姿は見えない。…グレートスピリットに従え……お前にレッドホースという名前をやろう……。「レッドホース…この俺が…？」
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恋愛語りしてください
恋愛かあ。恋愛なあ。恋愛、恋愛…と。自分にも恋人がいたことがあった。声の綺麗な子だったなあ。一緒にお風呂に入ると歌ってくれた。自分が好きだったのは、あー、なんだっけな、ビンゴの歌「たてよこななめにそろったらはずかしがらずにはいビンゴッ！」ってやつ。ボーイスカウトみたいな歌い方だったな。そうそう、自分女の子嫌いなんすよ（照）
お前ら覚えとけよ？ 俺は女が嫌い。いいか、女ってのはなあ、携帯で自分の顔撮るんだよ。その顔がね、かわいいんだぁ… 殺したい… けどあの子は違って、いや、同じなんだけど、あー、なんだろう、いいよもう、俺に死ねっていいたいんだろ。それ以上近づくと本当に飛び降りるぜ？
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対空ユニットを作ってください。
WarCraftという街を発展させ兵隊を作って戦争するゲームで、自分の部隊は地を駆ける兵士のみで構成されていて、空から攻められた場合に為す術もなく惨敗し、チームに迷惑をかけてしまうことに業を煮やした者からのメールであろう。おそらく彼は今勃起している。自分の戦術はハラス（嫌がらせ）に特化したものである。ゲームが始まるとすぐに足の速い兵を量産する。兵隊ができ次第、敵の陣地に攻め込み、発展途中の建物や農民を殺せるだけ殺す。そのうちに頭から湯気を出した敵兵が出てくるので、ひとまず逃げ隠れする。敵兵がどこかにいったらまた建物と農民を殺しに攻める。もどってきたらまた逃げる… この間、自分は延々と足の速い地上ユニットを作り続けているために余分な資産がなく、対空ユニットを生産できない。空の敵兵が視界に入った瞬間に、負けを覚悟し、民族の誇りをかけた聖戦が始まる。戦士は最後まで勇敢でなければいけない。大日本帝国の思想を受け継ぎ、竹槍で飛行機をつくことを夢みて、突撃をかける。うおー。お国のために。うおー。いや、これは嘘だった。空軍が見えると、自分は一目散に逃げ出す。我が軍は逃げ足が早い。さらにHLP（help）とタイプすることでメールの送り主が海を越え山を越え対空ユニットを引き連れ鳥を落としに来るのだ。GJ!!
6
大学どう？
殺す気か。俺の前で大学の話はするな。死ぬぞ。つげ義春の言葉を借りれば「そこが急所」である（漫画中では女性器を覆い隠す形でふきだしがつけられたセックスシーンでの台詞であるが…）。その単語を聞くだけで心に亀裂が走り、心臓が悲鳴をあげる。…コロスキカ……ン？……ワシカ？…ワシハ…オマエノ…シンゾウヤ…シンキクサイ…カオセント…コウテッテカ…… はじめまして心臓さん。こうてってか？ とはどういう意味なのですか？ …カッテイッテトイウイミヤ………ハァ……ダイガク……アカンワァ……
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相沢だけど、俺はもっと○○（自分の本名）と仲良しになりたいな。こんなこと言うの、結構恥ずかしいんだぜ？
俺はよく相沢のこと思い出すぜ。そうだな、月のない夜なんかにな。初めて会ったときのこと覚えてるか？ あれはまだお前が俺で俺がお前だった頃の話だ。違った。それは俺と雁之助（山下清役の俳優）の間の話だった。三周年だし告白するよ。俺は広島じゃない。雁之助、あるいは雁之助だった者だ。「裸の大将」山下清役を17年間続けた俺は自分の体が限界だったことに気がついた。なんていうかな、絶望だったよ。そんなある日、ひょんな偶然から悪魔の書を手に入れた。あとはもう話さなくてもわかるだろ？ 儀式によって雁之助と広島の魂は入れ替わった。京都市右京区での出来事だ。死んでしまったのは雁之助だが、魂は広島だ。息を引き取る前にいってたよ。「肉体は死んでも魂（ソウル）は死なない」相沢と広島が真の友達（ソウルメイト）だとしたら、いつかまた会えるんじゃないかな。そうだな、月のない夜なんかにな。もう少し暖かくなったらキャンプファイヤーしようぜ。
4
尺八はだめでもお尻はいいの？
よく言った。三周年記念にアナルバージンさしあげます。ただ言ったからには命をかけろよ。俺の尻はまだ硬い。ほぐす必要があることはわかるな？ まずはキスをしてくれ。皺という皺を一本一本舌で伸ばしていく必要がある。残念ながら自分は感じてしまうだろう。古い言葉でいえばヨガってしまう。だが心まではやれない。尻の穴をかけた防衛戦だ。尻の溝に息を吹きかけた瞬間、自分は屁を放つ。加減を間違えて糞まで出るかもしれない。勢いあまって出る糞は下痢便と相場が決まっている。む。たった今インディアンの長老と魂がリンクした。予言しよう。お前の舌に、鼻に、目に、汁のような糞がふりかかるだろう。黒い雨じゃ… あ。やばい。俺もうイキそう…（お尻を掘られて射精することをトコロテンというそうです）
3
顔写真を出してください
文字ヒコを読んでいたら、感激しました。アナウンサー紹介のところで田中さんの顔が犬のブーちゃんになってるのは、どうしてなんでしょうか？主人と2人で笑ってしまいました。
今更自分の顔をネットに乗っけるというのは、なんか気恥ずかしくてですね。「田中さんの紹介ページの顔写真を出してください」って言うから、「あ、これにして」って犬の顔を出しておいたら…うちのブーの顔が載っております。似たようなもんです、
2
生きてください
死にたくない。絶対に生き延びてみせる。絶対に！ はなから自分には死ぬ気などなかった。自殺をほのめかしてかまって欲しかった。重要なのは「自殺をほのめかしてかまって欲しいギャグ」にみせかけて、本気でかまって欲しかったということだ。ひょっとすると貴方もずっと前から自分にかまってやりたかったのかもしれない。お互いが演技だと知りつつきっかけを探してた。なんだか男と女みたいですね。やだ。私ったら何いってんだろ。これじゃあまるで淫乱みたい。違うの。本当にそういうんじゃなくて、えーっと、貴方のことは好きよ…でも、って何いってんだろ。あー、恥ずかしい。死にたい。わー、かわいくなんてないよ。いわないでそういうこと。ほんと。やだ。恥ずかしい。っあ… 駄目。これ以上は本当に駄目。今インターネットの人が変なファイルを送ってきちゃったから… 続きはまた今度ね。浮気しちゃ駄目だヨ！
PS
その変なファイルなんだけど
ファイルは3周年記念のプレゼントってことにした
俺はお前にプレゼントをやった
だって。ばっかみたい。あたしこの人のお母さんは淫売だと思うな。
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毎日更新していただけると、私が幸せになります。
なるほど。「更新していただける」というからには尺八をするときに正座する人ですか？ 違ったらごめんなさい。歯に衣きせぬものいいでこれまでやってきたものですから、ついつい思ったことを口に出してしまいます。悪い癖だということはわかっているんですけどね。他にも酔っぱらって強気になったときに腰に手をあてて仁王立ちで小便をする癖や、あとはそうだな、福山雅治のモノマネが得意です。マジな話、女の子と話していて格好つけるときにさりげなく福山雅治の声を真似て話をします。
まだまだお願いまってるぜ！
